メンタルへのダメージと、身体へのダメージが相互に影響し合って、悪循環になっている。特に下痢に関してはアラサーにもなって漏らした事があり、すごく神経使う。漏らした時は何度かあるのですが、全く予兆なしに急に臭くなってしまった事があり、少しでも…

くらい価値がかない。自分なんか存在意味ない。自分なんか死んだ方まし。自分なんか早く消えた方が良い。そんな可哀想な存在だから、助けてって思ってるのか？抱きしめてって思っているのか？庇護してって思っているのか？なんか言わなくても助けてくれると…

別に何も食べたいと思えない。好物の揚げ物にはなんとか手が伸びるけど、もはやそれさえもいらない気がしてきた。

なんでだろう、そして夜は眠い。はぁ。何もやる気しない。

なんかどこに居ても居心地が悪くて一人フラフラと歩く。 少しずつわかってきたのは 芝生があって、 車の音がしなくて、 川や森などの自然があって、 空が広くて、 人が密集してなくて、 温度がそこそこ快適で 空気が閉ざされてないとこ、 が落ち着くらしい。…

どうしよう。一つわかったのは家に居続けても回復しなさそうと言うこと。なんかとにかく散歩でもなんでも動いた方がいい。加えて、動くだけでもダメ。何がプラスに働くかわからないのだけど少ないリソースでなんとか動いた方が良さそう。

自分が悪いんだが、全然ダメだった。向こうはお金目当て。ショートカットしようとしてそんな事もわからずにホイホイ近づいた自分がバカみたい。弱っているから人恋しかったり、甘えたくなったり、わがまま言いたくなったり、でもその時に慌てて動いていたら…

死ねばいいのに

どうしたらいいんだろう？嫌われることを前提に話せば良さそうだけど、傷つき過ぎた自尊心か自己愛か何かが、ビビって拒否する。あと、他人に言う以上自分も出来てなきゃいけないけど、それも難しい。で、結局何もしたくないになってしまう。それじゃまずい…

なんと言うか、しんどい。ただギュッと抱きしめて欲しいだけだけど、それすら拒否される。セックスまでしなくてもいい。信用出来ないなら性器を切ってもいい。それもさせてくれないのに、抱きしめるのもしてくれない。死にたい。何か話すとビビらせたり、怒…

先日、文句を書いた相手とのmtgがあった。 なんというか、思ったより気を使われた。 というか何の問題もなかった。 色々と目をつむってもらっている部分があると思う。 申し訳ない。 ぐううぅ。 申し訳ない。 少し仕事がんばろうという気になりました。 すみ…

気持ちが悪い。不安過ぎて気持ち悪い。吐きそうで吐けない。胃腸はぐるぐる言ってる。こぼしそうで怖い。動けないことも不安。どう動くかわからないこともしんどい。いちいち何からするか考えるが辛い。しかも大体間違えてる。歩いていて、鳥の鳴き声が聞こ…

不注意が過ぎて笑える。ゴミを出しに行く時に鍵を指しっぱなしにしてでしまった。軽装で寒い。鍵も、携帯も持たなかった。どうしよう。バカみたい。良い手が浮かばず。交番に行くか、不動産仲介屋に電話させてもらうか？そのお金もない。どうしよう。バカだ

ど深夜に腹が痛くて目が覚める。ヒー。とりあえずトイレ入るも、中々収まらない。一時間は出られない。軽装で入ったから寒い。でも腹痛くて出られない。くそう。

起きたらまず痛い。何か行動しようとする前に痛くなることが多い。いちいちやる気を削がれる。しんどい。だるい。また腹痛い。トイレ入ると一時間ぐらいかかってしまう。こんなに時間かかると予定が立てられなくてしんどい。

家にずっといると何もしなくても時間が過ぎてしまう。かと言って外に出ても、いい場所はない。川に行きたいけど、左膝の骨折で自転車を止められていて行けない。都心で自然を感じながら作業できる場所や休める場所は少ないのかな？しんどい。死にとう。

少し外に出歩くだけでキモい。気持ち悪い。ぐううう。助けて欲しいけどなんて言っていいかわからない。休んでいればなんとかなる気もする。そんなに大事にしていいかもわからない。何をしていいかわからない。それを考えるのもしんどい。何もしたくない。何…

うつ病も長いから、「この衝動だけで死んではならない。」「これは病から来ている。」「脳内物質がアンバランスな状態だから思うだけ」 とか色々考えることはできる。 けど、死にたいという気持ち自体がなくなるわけではなく。 死にとう。自分が死んでも誰に…

こんな事をソーシャルメディアにかかれて気にする俺も俺なんだけど、正直に言えば不満に思う。メンバーのやっていることをそうやって下げた言い方して何がしたいの？誰かを下にしないと自分を保てないの？俺もそう言う言い方をしてしまうことがあったけどす…

特に強い理由があるわけではなく、あるいはそれさえ自身が認識出来ないのかもしれないけど、死にたい。それが正直な気持ち。

てすとー