下痢が止まらない。1日2〜3時間はトイレにこもってしまう
メンタルへのダメージと、身体へのダメージが相互に影響し合って、悪循環になっている。
特に下痢に関してはアラサーにもなって漏らした事があり、すごく神経使う。
漏らした時は何度かあるのですが、全く予兆なしに急に臭くなってしまった事があり、少しでも調子が悪い状態では外に出るのが心配です。
気にしすぎとも思いますが、こぼすわけにはいきません。時折オムツさえ必要な時もあります。
そんな気にしまくりの時にメンタルへのダメージがあると、かなり怖いです。ちょっとした事で腹にダメージが行くのではないかと。
またそうやって考えてしまい、余計に腹を下してしまいます。
気にしなければいけない、ちょうど良い範囲がわからない。
かなり狭い範囲になっている。
しんどー、
実際トイレに入っている時は痛くてたまらんし。
自分なんか死んだ方がいい。
くらい価値がかない。
自分なんか存在意味ない。
自分なんか死んだ方まし。
自分なんか早く消えた方が良い。
そんな可哀想な存在だから、助けてって思ってるのか？
抱きしめてって思っているのか？
庇護してって思っているのか？
なんか言わなくても助けてくれると思ってないか？
そんな無様でかっこ悪い事を自覚し、
晒しながらでももがくのか？
クズ人間だね。
経済的に甘え過ぎだね。
妻に苦労させて恥ずかしくないの？
仕事出来ないね。
酷い人だね。
社会人として最低だね。
最低の仕事だね。
口だけ野郎。
非常識人。
クズ。
わかれよ。
役立たず。
この言葉を言われてもその通りですと言いながら、
先に進むことだけ出来るか？
過去の経験やトラウマから、
優しくされることやそうした場、行いを
求め続けるのか？
過去の経験に振り回される自分に納得できるのか？
誰かにそれを求めるのではなく、
自分自身で自分にそれを与えられないか？
人に与えるのは実験であり経験だ。
投影ではなく、して欲しかったことを人に与えて、
自分が欲しかった大人を自分で作る。
師匠に出会うのは子供の頃会いたかった大人だ。
彼らのようになることで自分で自分をなんとかする力を得る。
クズ人間だね
だからどうした？
そんな事は百も承知だ。
もっともっとクズらしさを発揮してわざわざ見てもらって、
皆様に怒られながら、
直せるものは直して、生かせるものはもっと生かして、
自分が成りたい自分になる。
自分はクズ人間だ。
早く死ねば良いほど。
だけど、自分を守るために死ぬのは嫌だ。
醜く生きて妻に貢献してやる。
てか、こんな時ですら妻を理由にせんとダメか？
自分はクズ人間だ。
早く死ねば良いほど。
だけど自分を守るカッコ悪さは嫌だ。
クズ人間（自分）の処遇も誰かに決められたくはない。
クズでも醜くても生きてていいよ。
俺がそれを許そう。
残念ながら周りも許さねばならんが俺も付き合う。
欲しいかった大人になるために。
色んなものから解放されたら自分で自分の好きなものを、
善悪、美醜、真偽、周りの目、関係なく好きって言うんだ。
それが何になるかはまださっぱりわからないのだけど。
食欲がない。
別に何も食べたいと思えない。
好物の揚げ物にはなんとか手が伸びるけど、もはやそれさえもいらない気がしてきた。
起きる時間がドンドン遅くなる
なんでだろう、
そして夜は眠い。
はぁ。
何もやる気しない。
フラフラと夢遊病
なんかどこに居ても居心地が悪くて一人フラフラと歩く。
少しずつわかってきたのは
芝生があって、
車の音がしなくて、
川や森などの自然があって、
空が広くて、
人が密集してなくて、
温度がそこそこ快適で
空気が閉ざされてないとこ、
が落ち着くらしい。
そんな所は屋外になってしまう。
でもあまりそんな場所ない。
しんどい
なんもかんもやる気しない。
どうしよう。
一つわかったのは家に居続けても回復しなさそうと言うこと。
なんかとにかく散歩でもなんでも動いた方がいい。
加えて、動くだけでもダメ。
何がプラスに働くかわからないのだけど少ないリソースで
なんとか動いた方が良さそう。
ほぼ騙された
自分が悪いんだが、全然ダメだった。
向こうはお金目当て。
ショートカットしようとしてそんな事もわからずにホイホイ近づいた自分がバカみたい。
弱っているから人恋しかったり、
甘えたくなったり、
わがまま言いたくなったり、
でもその時に慌てて動いていたら絶対に上手くいかない。
良い経験になった。
自分はトコトコアホだともわかった。
まるで逆スターマリオ。
何やっても悪い結果が出る。
しんどいー。
まあ、そんだけ病状も重いってことなんだけどね。
